マンモなんていらないのでは？

昨日ニュースで見ましたが、
マンモ検査では乳がんが見つからない場合が結構あると！

日本人女性は高濃度乳房の人が多いのでマンモ検査では見つかりにくいらしいです。
もともとあの検査はすごく痛いので受けたくないと思っていました。

検査の時は技士の方が

痛い時は遠慮なくいってください

と声掛けして下さるけれど。。私はすぐに痛いと思うので言っていたら検査が進まないと思い、いつも何も言いません。
あんなにぎゅうぎゅうやられて痛くないわけはない！
前からマンモ検査は大嫌いでした。
これを機に超音波検査だけにすればいいのに！

3月の定期検査の時もマンモ検査はありました。
術後5年経過してもやるの？

声を上げて言いたい。
マンモ検査は不用



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忘れていた腫瘍マーカー検査

精神的なダメージが多すぎて忘れていたことがありました！
3月の検査の時、また腫瘍マーカーでひっかかり6月再検査になってました。

いろんなことが多くて再検査のことは忘れていました。
いつもと同じで「CEA」が高くて、、、

本当は術後5年経過しているので3か月毎の検査は不要となるはずですが？
検査で数値が高いと3か月後の再検査になるんです。

最近は検査結果より悪いことばかりだからあまり気にしなくなってきています。
鈍感力？

すべてを気にしていたら精神的に持たないので鈍感力は必要かな？


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ブログが書けなかった訳

またブログ放置していました。

あまりにもスリリングな展開でその中で思いっきり回されっぱなし！
ぐるぐる回り頭がおかしくなりそうでした。

まず、仕事が無くなりました→収入なし
次に住んでいた家が無くなりそう
さらに遺産が大幅にダウン（去年母が亡くなりました）

今まであったすべてのものが無くなる！！

さんざん悩みました。
いい年しているから仕事なんてそんなに簡単に見つからない。
収入がないのだから家だって借りられない。

眠れない日々が続き、とても辛かった。
でも考え直しました。
すべてのことをリセットするチャンス？

ラストチャンスかな？
落ち込んでも何もいいことはない→悟りました。
悩んでも何も起きない→悟りました。

それならばすべてをなくしてリセットしてみよう。
そう考えたら気分的には楽になりました。

現実はこれからどの方向に向かうかわかりませんが。。。


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眠れない日々が続いています

ここのところあまりにもいろんなことが身の上に降りかかり眠れない日々が続いています。

眠いと思ってすぐ寝つけるのですが、数時間で目が覚めます。
それからが大変、そんなに早く起きても体がによくないと思いベッドの中にいます。

時計を何回も見てまだ10分しかたってない。
目が覚めてからまだ1時間、、起きるには早すぎ！！
でも眠れない。

精神的なストレスから眠れないのだと思います。
不安なことばかりで、、どうしていいのかわからず、、こんな年になっても悩むんです。
老人性うつ病かな？


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憂鬱なことばかり

嫌なことって本当に続きます。
なんでこんなに悪いことが私を襲ってくるのかしら？

被害妄想？
もう何回も書いているけれど加齢でいいことは何もない！

優雅にシニアライフ？
ありえないーー私にとっては

でもちゃんと準備して優雅な生活している人もいるんでしょうね。
後悔先に立たずだからいまさらあがいても無駄です。
でもそれがとても空しい。



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老女化？

加齢によるいろいろな症状に悩まされています。

足元が怪しくて、なんかすぐつま先が引っかかって転倒しそうになります。
よく言われるように衰えは足元からは本当だ！

目も疲れやすい。もともとあまり丈夫な目ではないのですがやはり以前より早く疲れます。
老眼の進み方が年と共にどんどん早くなってます。

ほうれい線も半端じゃなくなったきたし、首の周りはしわだらけ。。。。。
このまま老女化が進むと思うとまたまた鬱になってしまいそう。

物忘れもひどいです。
何か思いついて立ち上がったと同時にアレ何するんだったのかな？　なんて思う事も多くなりました。
漢字も雰囲気しか思い出せず、細部は書けなくなってます。
今こうやって書きながらさっき思いつたことも忘れてしまっているーーーーーー



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どこまで落ちるか？？不安です

久しぶりにブログを書いています。
あまりにも悪いことばかりが起き続き自信をコントロールできないくらいです。

夜もあまり眠れず体調もすぐれません。
3月の腫瘍マーカー検査の結果も良くなかったです。
取りあえず様子見という事になりました。

昨年11月に母が亡くなりましたが、その片付けもいまだに何もできず。。。
面倒な手続きの連続で嫌になります。

現在している仕事も辞めざるをえない状況
この年になって無職？？
預貯金があれば年も年だから無職でいいのですが、、

頭が混乱して何から整理していけばいいのかわからなくなってます。



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母の死後は。。。

先日、母が去年亡くなったことは書きました。

そしてその葬儀が終わって1週間後！！！
今度は！！！

夫が救急搬送

いったい何が起きたのがわからないまま救急車に乗り病院へ。。
そのあと何時間も待たされ、、、
やっと担当医の先生からの病状の説明、、 、
結局入院、、、
その時はどうして私には嫌なことばかりが連鎖してくるのかと思いました。
その理由はいまだに解明できません。

不幸中の幸いというか、夫は10数日の入院で現場復帰できました。

夫はかなり普通の生活に戻れたので一安心です。

とはいっても私のうつ状態は解放されてません。

最近はまた50肩がぶり返しいつも右肩が痛いです。



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激動の3か月

2016年の10月末以降ブログ書きませんでした。
「書けなかった」とするのが正しいと思います。

あまりにもいろいろなことが次々と起き、精神的にかなりきつかった日々！！
今だから書けるようになりました。

さんざん悩まされた母の認知症

それからの解放・・・母は亡くなりました。
本当に大変だったのでホッとしました。

それからはめまぐるしく状況が変わっています。
これから徐々にブログに書こうと思っています。
そうは思いつつも、、、思い出したくないこともたくさんあるし、、、


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